Llevar el desayuno a la cama, pasear al perro, masajear al final del día, dedicarle canciones, poner la lavadora sin que tengan que estar encima de ti, comprar flores; Todas estas son representaciones más o menos universales del amor entre parejas, pero ¿alguna vez te has preguntado por qué algunas acciones pueden tener más peso que otras en tu visión de la relación? ¿Has oído hablar de los «lenguajes del amor»?
El primero en iniciar este concepto fue Gary Chapman, un inquieto consultor matrimonial estadounidense que veía los altibajos de la comunidad romántica en otras parejas y en las suyas propias. Según relató en varias entrevistas, al retrasar su viaje a Nigeria porque su esposa Karolyn se enfermó, tomó una cátedra en la Universidad de Winston-Salem, se convirtió en pastor y comenzó a trabajar como consejero matrimonial de la iglesia. Durante los siguientes diez años, Chapman mantuvo extensas notas sobre las quejas más comunes que escuchó una y otra vez de amantes en crisis.
Puede haber malentendidos dentro de la pareja a nivel de comunicación
Mientras leía las sesiones, encontró varios patrones en todas las parejas y en 1992 publicó el libro Cinco lenguajes del amor (Ed. Unilit en español). Hoy, es un éxito de ventas con más de 10 millones de copias, traducido a 50 idiomas y, según Amazon, continúa encabezando la lista de los más vendidos del New York Times por octavo año consecutivo.
La premisa de la obra es que todos expresamos amor de cinco maneras: con palabras de afirmación, dando tiempo de calidad a una pareja, con un acto de servicio, dando un regalo o con contacto físico. En consecuencia, debido a la personalidad y la educación, cada uno de nosotros tiene uno o dos lenguajes de amor que resuenan más profundamente que los otros tres.
Bajo estas categorías, Chapman encontró una metáfora: nos comunicamos que nos amamos, pero no podemos entendernos porque, por ejemplo, valoro más las palabras de afirmación, y el otro lado el tiempo de calidad. La solución propuesta por el autor -y en la que basa toda su carrera con diversas adaptaciones para realizar investigaciones y para miembros del ejército estadounidense- es que los miembros de la pareja deben identificar y aprender a hablar el idioma principal de su pareja. , y viceversa.
Recientemente, y 30 años después de la primera publicación del libro de Chapman, la columna ‘Modern Love’ del New York Times sugiere un sexto lenguaje del amor: el chat de WhatsApp. ¿Será posible que la falta de emojis, notas de voz o “dejar lo que vi” sea la desatención de mi pareja en su lenguaje de amor?
Durante varias entrevistas, Chapman se refirió a las sugerencias de los asistentes a sus seminarios que creen haber encontrado “nuevos lenguajes” y los clasificó entre los cinco primeros. Dice, por ejemplo: si a mi pareja le encanta el chocolate y se lo compro, es un regalo; si hago postre con ello, será un acto de servicio. Entonces, ¿podemos hablar de intimidad en WhatsApp?
la tecnología existente no es un sustituto del contacto cara a cara y cada uno tiene su propio estilo de chatear
Privacidad en WhatsApp: códigos y regulación de parejas
Intimidad en WhatsApp: códigos y regulación de pareja
Para el psicólogo y sexólogo clínico Maurizio Struga, la intimidad se puede lograr a través de la conversación, pero está condicionada. “Si una pareja lo usa como herramienta, pueden intimar. Pero debe ser una pareja que realmente tenga consenso, consentimiento y madurez en la relación. Eso quiere decir que se entienden de esa manera para evitar confusiones”, explica a Clarín.
Lo que deja claro el especialista es que, en muchas ocasiones, “la tecnología existente no reemplaza la presencialidad y cada uno tiene su estilo a la hora de charlar, por lo que la regulación debe hacerse en pareja”.
Las reglas cambian cuando se trata de una relación romántica a larga distancia. Un estudio de 2020 realizado en Johannesburgo, Sudáfrica, analizó el papel de una aplicación de mensajería instantánea para apoyar la intimidad emocional en relaciones a larga distancia en medio del aislamiento global debido a una pandemia. Los resultados concluyeron que las parejas, con edades comprendidas entre los 25 y los 35 años, confirmaron WhatsApp como un mecanismo esencial para mantener su relación.
“La pandemia nos ha revelado que el hecho de que las relaciones no sean cara a cara no significa que no haya cariño. Además, nos demostró que podemos seguir manteniendo relaciones diferentes. Pero como nos da información que antes no teníamos, los usuarios están desarrollando una estrategia de microvigilancia”, dijo a Clarín Ariel Gurevich, autor de La vida digital: la intersubjetividad en los tiempos de las plataformas sociales.
Hay una tendencia a hablar solo a través del chat de WhatsApp y a perder otras herramientas de comunicación.
Pero, ¿por qué WhatsApp y no otros? Es cierto que, aunque compite con diversas aplicaciones de mensajería y redes sociales, según el último informe de la consultora Global Web Index, en gran parte de la sociedad occidental, el servicio de Zuckerberg está a la vanguardia.
Expectativas dentro y fuera de la virtualidad
Expectativas dentro y fuera de la virtualidad
Así, frente a las parejas que viven juntas o viven en la misma ciudad, Strugo señala que cuando se utiliza WhatsApp como posible espacio de intimidad emocional, existe un equilibrio entre dos cuestiones: la responsabilidad emocional y la necesidad de control. Es decir, por un lado, existe el deseo de comunicarse con otra persona durante el día para «hacerle saber: pensé en ti, estoy bien» y, por otro lado, «hacer como si el otro te cuenta cada uno de sus pasos».
“WhatsApp puede ser un beneficio a nivel tecnológico, pero también puede traer confusión o expectativas incumplidas en la comunicación. Por ejemplo: los emojis de ninguna manera sustituyen a los gestos que acompañan a la comunicación verbal”, añade Strugo.
Sin embargo, no existe la posibilidad de estar fuera de línea en la plataforma, ¿es posible calificar el chat como un nuevo «lenguaje del amor»? Gurevich no lo cree así. “Los patrones públicos en redes como confirmación de amor privado significan algo más que chatear, no creo que sea algo exclusivo de WhatsApp”, explica.
Las reglas cambian cuando se trata de una relación romántica a larga distancia.
Algo sobre lo que también advierte Strugo es la tendencia a “querer hablar sólo a través de los chats de WhatsApp y perder otras herramientas de comunicación porque nos da vergüenza hablar de un tema que nos incomoda y escondernos detrás de una pantalla”.
Ahora bien, ¿las conversaciones cara a cara resuelven malentendidos? Para Gurevich, no. El lenguaje cara a cara también está lleno de malentendidos, lo que está pasando en WhatsApp y otras nuevas tecnologías es que hay varios requisitos simultáneos: lo uso para hablar con mi familia, amigos y, al mismo tiempo, para hablar con mis jefe, por mi trabajo; entonces surgen malentendidos y hay un desfase en las demandas del otro”.
El escritor cree que esta simultaneidad de múltiples entornos en un mismo dispositivo y a través del mismo canal es un desafío que desencadena esta interacción de microvigilancia. «WhatsApp no necesariamente nos empuja a esto, las funciones no están hechas para esto, pero entra en juego lo que los usuarios hacen con la plataforma».
Ante eso, Strugo recomienda a las parejas «hablar sobre las expectativas de comunicación que tiene cada uno, que haya un acuerdo común, expresarse de una manera muy explícita y pensar cuándo podemos hablar por teléfono o en persona».
